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多多书院 > 玄幻魔法 > 梁寒郡的日记 > 细节(2024.4.7)
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做梦梦见自己去当老师了。还哭了。乱摔东西,什么也不会,天天开会,天天愁,不敢留作业。什么都不行。

紧张了呗。所以梦里人也是紧张的。

起不来床是否是因为惊恐?还是因为疲惫?我可以通过说说,了解大家都是什么时候醒来的,优秀的人总是醒得很早。我也想。

分工让任务变得简单,同时也让人变得简单,趋向于高产量的重复。

qq有邮箱功能,这也就是这么多人用的原因吧。其实我也想立刻把事情做完,不然也一直放在心里折磨。可是,有些事就是需要时间呐。得了,今天把邮件发过去。

发邮件的时候,心情是起伏的,这个时候,一个温暖的收到邮件真的是比较治愈的,即便这个是自动回复。所以,当自己是收件人的时候,也应该搞一个这个,小细节,也许会决定成败吧。

最近又开始神经兮兮的了。应该是该做的事没做完,所以良心不安。又败给懒惰整天摸鱼。

我的心里有恐惧,恐惧来源于矛盾。一是怕自己一无所知,所以做不出好的决策,总是做效率最低下的事,二是当我伸出脑袋想看看世界的时候,又立刻被垃圾广告塞满,这样非我本意。在这样的社会里,就像国富论里说的,人都是专化的,没有任何一个人可以全知全能,不依靠别人就可以生存。所以,将自己的一个或者几个本领打磨得好了,为人处世处处忍让三分,外圆内方,适应能力加强,也就挺好了,还要什么呢?当把展示的欲望扣掉了,也就没有了所谓的自我实现欲望,那样,仅仅与自己对话,仅仅与真正的内心拥抱,焦虑也许能消失大半吧。

会引起意难平的事少掺和,否则总是要跟踪到底,真的很折磨。把现有的折磨消灭,新的折磨又来,这样的生活是被控制的,被束缚的,束缚者控制者是自己的懒惰,但开启折磨的大门的人却不是自己呀!这是与人交往的代价,我们必须支付点什么,才能换取些什么。人类的命运,生而为人,就是如此。

通过劳动获取报酬的人,基本上都是穷人。我不太喜欢这个观点,却也不得不承认它的正确。有些人穷的只剩钱,因为他只与钱打交道,钱生钱而活着。劳动也是一种财富,与人交互与自然接触,也是一种财富。在生死面前,众生平等,岂是贫富可以分割的?那么研究财富,有一些统计上的意义,却对人生没有什么指导意义。大样本和小样本的结果是很难一致的。

由财产带来的期望收入,那么这部分财产就是资本。

有人说亚当斯密的理论旧了,过时了。确实是有一定道理,然而,作为基础,还是要学的。只有培养了简单状态下的思考能力,才能进一步学习更为复杂的境况。而且,我并不觉得它老。可能说他理论老的是没看过罢。

每次我想批判人性的丑恶,我都无法回避人性的光辉,以及因此产生的,虽整个人类的怜悯。我也是人呐,人的一切感觉我都是有的,批评别人,其实到底还是在批评自己,希望自己能更好一点。得得。

当自己做期望的时候,就不得不把很多事情固化,然而事实是一个动态平衡,并不是固化模型,你去跟随一个点,那你说不定会去哪里。根据一个人得出的结论,既不能描述这个人,也无法描述整个人类。最多是嚼嚼舌根。

人为什么要学习呢?玩过放逐之城就明白了。野外的铁或者石头是有限的,采石场的资源也不多,如果不学习工具如何使用,那么消耗这些稀有资材的速度就会变快。

体验并不好,总是要费很多心血,令人不快。这本是自修用的,非要拿出来分享。不如文字分享。简单,快乐。

知道得多,就要想得多,看见得多了,自然烦恼就多。增加变敏感的能力时,要学着变得更加顿感。很烦躁,好像尘埃落定。不不,这纯属是扯淡,我还是要蹦哒几年。

说到头发切除术(也就是理发),我突然觉得,与马克吐温的写作技巧融合,在扩展一下,就可以写出一篇很幽默的短篇讽刺小说来。

两种状态,多了少了都会很烦。以前怕什么,也许以后也会这样怕,就是怕灵感断了,再也写不出东西。现在呢?就是觉得自己太敏感,看见一块石头都可以长篇大论。

真的要死。

年幼时于眼前一闪而过的倩影,慢慢地变成了一生之求。越是求不得就越是渴望。唉,我不会因此变成变态吧。哈哈哈。

个人不喜欢货比三家,只要是喜欢就会立刻买下。不过多数时候我都是不喜欢。

八十万字小里程吗?没什么感觉呢?其实八十和一百也没什么区别。主要是,还没写出自己想要写的,或者令自己感动的东西出来。

艾略特的诗确实很抽象,但其传递出的部分感情,还是能被很好的接收的。我了解不了其中的全部,但是某些部分还是较为明确的。渴望飞翔与自由,祝福,痛苦,折磨,希望。

玛德什么时候读书成了不务正业的事了?可这的确是我不得不接受的事实。

只有在教室或者在考场或者在图书馆,心才会获得宁静,除此之外,心总是在纠结着。

对着墙上的瘢痕浮想联翩,最后,当意识被击碎时,才发现刚才自己是在介于白日梦与清醒之间,墙上的瘢痕一动不动也随着清醒而不再晃动。

我们过的时光,主要是在追忆过去嘛?想想也的确是。过去与现在,现实与回忆的边界越来越模糊了。因为总觉得自己有义务把过去的某些重要事情牢记,否则,就是一种辜负。可如此,久而久之,沉重感就越来越深。

清醒的部分太多了,剩下的还是保留一点模糊的好,若不触发,就不显露。

哇,拒绝诺贝尔文学奖,那也太帅了吧!萨特!

我再不胡说八道,想入非非。如果我想懂,那我就直接堵在命运的门口,将他的一举一动尽收眼底。到那时,我将不会自诩,亦将无法自卑。

一个伟大的成就,也是一个微不足道的起点。

很多人,死了,名字留下了,后面带着一个括号,两个数字,一条杠杠,偶尔会加个书名号,里面是几个字,,再跟一段文字,也就没什么了。更多更多的人,毛都不剩的,重复的代价是淹没。

天堂该是图书馆的模样,你却不知,图书馆本身就是天堂。

收集到的贝壳,小石头,果核和种子,组成了它的小秘密基地,那是他全部的秘密。即便那些东西称不上是什么秘密,在大人的眼里,它们不值一提。

手机壳又碎了,没事,碎到不能再碎的时候再换吧。

纪伯伦:“不要对你们的友谊别有他图”先打断一下,我们算是友谊吗?算是算的,但仅仅停留于欲言又止,我想这也是一种很好的状态,毕竟我不知道再前进一步我在哪里,也不知道再前一步我要做什么。孤零零地像僵尸一样地戳在那,美其名曰的恋爱或伴侣,不如随意的风。“除了对深化精神境界的希冀”这个确实,精神上的快乐也许不如肉体上的快乐猛烈,但的确是比肉体快乐留存的更久,更深远,且更充满了前进的力量与治愈的魔法。“只寻求显露自身秘密的爱并非真爱,而是撒出了一张网住无益东西的网。”我很支持这句话,暴露真实的自己未必会吸引到真正合适的人,变成有缝的蛋的代价是招苍蝇。最主要的是,我不喜欢自己,于是也不希望别人喜欢我不喜欢的东西。

我不想因为寂寞去寻找你,我不想因为欢喜去寻找你,那样,我太自私。我只想在你寂寞的时候,伸出一只手,我这不是趁虚而入,而是给予,才是这友谊对我的全部意义。

摘花,哇可以引出很多故事来。

有毒的果实。

梧桐树的囊肿与白斑。

他说,他走在安全的路上,不是为了躲避危险,而是为了防止突如其来的危险打断他的思维。打断比无折磨多了。

待在冷地方久了,稍微去热一点的地方都觉得受不了。太燥了。

碰到实在人了。所以恭维的话不要说那么多那么绝对,不然,呵呵……

我感觉灵魂要离开我的躯体了。

噪音污染太大啦!不唱啦!

将美好的瞬间定格下来,这就是拍照的艺术吧!

自从我说了喜欢以后,我发现她对陌生人比对我亲切多了。我在她的世界,不如一个陌生人吗?

也许也许,真比不上人家。人家好感度为零,我是负数。